Je me demande parfois comment les gens fonctionnent, je me demande pourquoi la jalousie peut autant devenir un poison, un poison mortel, comment ça peut autant nous détruire et en un rien de temps, comme une épidémie, un virus qui se transmet à la vitesse de la lumière. comment les gens peuvent autant avoir de haine, moi la première...
comment on peut avoir envie de se détruire, de se laisser aller, comment ne peut on pas voir que l'on a un bandeau devant les yeux et continuer comme ça au lieu d'avancer. comment peut on avoir envie de se venger avec des balles comment peut on avoir envie de se laisser dériver au lieu de se battre... je ne sais plus trop où j'en suis, j'ai envie de partir très loin, aussi loin que je pourrais et tout laisser derrière moi, je ne comprends pas comment il ya un an à peine j'arrivais encore à sourire alors que maintenant j'ai oublié comment faire, j'ai l'impression que les gens autour de moi ne sont que des personnages, remplis d'hypocrisie, la sournoiserie comme seul but de vie. je ne sais plus comment faire si je dois tout laisser tomber et avancer seule ou bien si je dois continuer à aimer les autres.je ne veux surtout pas devenir comme ces gens, aigris par la vie, je ne veux surtout pas finir comme ma mère, qui ne s'appercoit pas de quel chemin elle prend, qui a du mal à sourire, qui vit pour travailler et qui ne voit qu'elle, ou alors comme ces gens stressés dans la rue qui défilent à la vitesse d'une fusée, qui ne voient pas leur vie défiler, qui vieillissent aigris et qui finissent spectateurs de leur vie qui n'attendent qu'une seule chose c'est de mourrir, pourtant j'ai l'impression de prendre ce chemin là, mais j'sepère que c'est juste un passage. je sais plus comment faire avec toi, je sais pas s'il faut que je sois toujours là, la seule peur qui me hantes chaqu ejour c'est de me retrouver encore une fois toute seule et de souffrir comme j'ai pu souffrir auparavant, je me braque en ce moment trop de douleur remontent à la surface j'arrive plus à les gérer je fais semblant d'aller bien mais rien ne va trop de questions se bousculent dans ma tête ma ptite cervelle s'embrouille trop vite je pars au quart de tour. pitié, que ça s'arrêtte ici, je t'en supplie , je sais pas si je vais tenir longtemps comme ça, je me donne aux autre mais beaucoup trop je crois que je vais tout arrêter... j'en ai marre de donner, d'avoir cette image là encore dans la tête d'avoir cette seule image des mecs, je crois que je ne vais faire que me venger, je tourne en rond ça me donne le vertige je repasse 100 fois par les mêmes questions, je crois que je vais arrêter là.
comment on peut avoir envie de se détruire, de se laisser aller, comment ne peut on pas voir que l'on a un bandeau devant les yeux et continuer comme ça au lieu d'avancer. comment peut on avoir envie de se venger avec des balles comment peut on avoir envie de se laisser dériver au lieu de se battre... je ne sais plus trop où j'en suis, j'ai envie de partir très loin, aussi loin que je pourrais et tout laisser derrière moi, je ne comprends pas comment il ya un an à peine j'arrivais encore à sourire alors que maintenant j'ai oublié comment faire, j'ai l'impression que les gens autour de moi ne sont que des personnages, remplis d'hypocrisie, la sournoiserie comme seul but de vie. je ne sais plus comment faire si je dois tout laisser tomber et avancer seule ou bien si je dois continuer à aimer les autres.je ne veux surtout pas devenir comme ces gens, aigris par la vie, je ne veux surtout pas finir comme ma mère, qui ne s'appercoit pas de quel chemin elle prend, qui a du mal à sourire, qui vit pour travailler et qui ne voit qu'elle, ou alors comme ces gens stressés dans la rue qui défilent à la vitesse d'une fusée, qui ne voient pas leur vie défiler, qui vieillissent aigris et qui finissent spectateurs de leur vie qui n'attendent qu'une seule chose c'est de mourrir, pourtant j'ai l'impression de prendre ce chemin là, mais j'sepère que c'est juste un passage. je sais plus comment faire avec toi, je sais pas s'il faut que je sois toujours là, la seule peur qui me hantes chaqu ejour c'est de me retrouver encore une fois toute seule et de souffrir comme j'ai pu souffrir auparavant, je me braque en ce moment trop de douleur remontent à la surface j'arrive plus à les gérer je fais semblant d'aller bien mais rien ne va trop de questions se bousculent dans ma tête ma ptite cervelle s'embrouille trop vite je pars au quart de tour. pitié, que ça s'arrêtte ici, je t'en supplie , je sais pas si je vais tenir longtemps comme ça, je me donne aux autre mais beaucoup trop je crois que je vais tout arrêter... j'en ai marre de donner, d'avoir cette image là encore dans la tête d'avoir cette seule image des mecs, je crois que je ne vais faire que me venger, je tourne en rond ça me donne le vertige je repasse 100 fois par les mêmes questions, je crois que je vais arrêter là.
